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高考高三作文1000字
作者:飞天沙日期:2019-12-30 10:18

  序言:欢迎阅读,喜欢记得常来哦!内容简介:高考离我很远,又很近。1979年,我高中毕业参加高考,那时是“千军万马过独木桥”,我实力不济,自然名... 觉得不错就继续看完以全文内容吧!

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  【一】:高考高三/1000字)

  高考离我很远,又很近。1979年,我高中毕业参加高考,那时是“千军万马过独木桥”,我实力不济,自然名落孙山。此后,高考离我越来越远。

  今年,我又走近了高考。

  女儿读高三,不幸的是,两个月前在学校意外受伤踝骨撕裂,这给面临考前巨大压力的女儿平添了许多伤痛与艰难。本来,女儿读书成绩一直不错,可进入高中,她在一中那个优秀的班级里怎么努力也就是中上水平,这让女儿有点不自信,怀疑自己的能力,情绪也变化无常,受伤后行动不便,更是焦虑易怒,常常发脾气,让我们一家人也揪心。老实说,对于女儿的成长,她母亲付出很多,她的生活、学习,我过去很少过问,可遇上这档事,作为父亲我怎么也得帮她迈过这道坎,陪她走下去。我们在学校附近租了房子,我七十岁的老母亲照料她的生活,我和她母亲有空就去陪她,开导她,送她去医院换药――因为治疗,好多重要的课就耽搁了,又因为上课、复习,治疗的效果也不好,好苦呀! (作文园地 www.zzZW.Net)

  冲刺阶段,学校每周都考试,按分数排名,成绩关系着同学们的喜乐悲愁,可能还有想像中的未来的前程,好多同学某一次考差了回家就偷偷的哭泣,又将泪水化作了动力。我“家”离教室不到5分钟距离,可女儿受伤后拄着双拐要走整整半个小时,有段时间我请假照顾她,送她上学,背她爬坡上坎,一天,看着她一步一滴汗水痛苦行走的样子,我心好痛,我对她说,干脆,你请假回家治疗,明年再考。女儿犹豫了一阵,摇了摇头又将拐杖伸向了前方。

  女儿将高考与我紧密地联系在一起,高考也增进了我和女儿的父女情。受伤后,女儿对我亲近了,过去从不提起的话题也要说了。因为不去上晚自习了,我也陪她看电视,聊足球,也谈高考。我对她说,高考不是生活的全部,上大学绝不等同于成功,我举了社会上好些没受过正规大学教育同样获得成功的人和事例,但我没敢对她说我身边那些上了大学走捷径成功了的人。其实我和女儿都明白,虽然如今大学教育已由“精英教育”转变为“大众教育”,上大学绝对是打开成功之门的一把金钥匙,特别是上名牌大学,要不然那么多的莘莘学子起早贪黑寒窗苦读干么?那么多的考生家长切切期盼什么呢?我唯有在心中默默地祝愿女儿高考时发挥正常的水平。

  昨天我送女儿去看考场,同考室的一个男同学突然走到我面前,伸出他的右手臂,对我说,叔叔,你看――他的右手臂上有一道宽宽的明显的伤痕,一个月前骨折了,打了钢针,我吃了一惊,哪你怎么考试呀?那位同学苦笑了一下。

  今年恰逢高考恢复30周年,我又切身体会着高考。高考是公认的现今中国最公正的选拔考试,这么多年来对社会的进步、经济的发展和人性的解放居功至伟。但高考年度确实有许多需要改革、完善的地方,倘若高考能够做得更全面地考察考生的情况,更公平、更阳光、更人性一点,别让考生和家长太累、太苦,哪就太好了!

  【二】:高考(高三/1000字)

  你这一年里最大的事是从高中生高升成了大学生,较大的事是我平调成了复读生,共有的事是一起爬过一回高考。你刚去浏阳学站学走那会,多瘦小一个孩子,就要经受处于高度兴奋期的饥渴太阳男的光热,我心里着实暗爽了一把。结果第一次回来时变得无比淑女,深居简出,用最坚定的语气拒绝我见面的邀请。于是我不无恶毒地猜肯定是黑到在阳光下也会发光那种。

  你说学的是韩语那下,我心微不可感地抽了抽,虽然我不觉得你是语言白痴,但相去亦不远矣,语言这东西,要靠天赋的。不过我十分热切的希望你能把这学好,往后要是去韩国溜达,拉上你,对外号称本人语言不通,此女乃翻译。

  夏天你居然感冒了,这件事我想我没办法印象不深,这是首次有人给我演绎暑天是怎么流鼻涕。于是我趁着上网查了查该如何应对,于是我去药店买了足够你吃一段时间的中药——白菊和金银草交给你,看你那可怜兮兮的样子,真是···哈哈,我见犹怜(这应该是你想听的词)。

  然后我就提醒着你注意身体,深怕那寒风冷雨把你这脆弱的小花朵给抹杀了。不过最近你再次感冒了,早说了——林黛玉是白的。还是坚挺一点,学习一点生活技巧。没身体就没革命呢。强壮起来,别懒到走100米都想用滚的。俗话说:强壮的身体是一种美德。

  今年你加入了学校的礼仪队,穿上了高跟鞋,还有那些不知道哪位脑残者设计的服装。服装不说了,高跟鞋绝对不是个好东西。169cm加上鞋跟的高度,咱再站一块,我那些微的俯视角度就可以忽略不计了。万幸你像我厌恶胯下畸形肥大的那种牛仔裤一样地厌恶高跟鞋。

  我倒是真期待着你在礼仪队泡了一阵子后,现在走起路来可以顾盼生辉,摇曳生姿。不过,抱的希望不大,很小,微小,忽略。

  今年的记性是惯例的不好,“恩,到时打你电话。”之类的话说的次数是强大的,践约的次数是温柔的,大多是我回打过去。我意见大大的有。不过一句话把我的意见死死咽下。“哎,我一直觉得我和你是没有分别的,你就是我啦。所以你打我打都一样啦。”说得我恨不得立马自虐一下。

  男人就是要让自己忍一点。往后我脑子里得辟出空间,尽装些薄物细故。

  是偶然,不是刻意,有些地方得痕迹大多只看到你和我俩人,譬如我在新浪那个长期荒废的博客,尽是俩人傻X一般的对话。不过偶然,有时也是值得珍惜的。

  岁月其徂,一年不长,一年不短,一晃就七年。

  纷繁的尘世间我们都是尘芥,岁月的风尘让我们错肩,但庆幸没有只是回眸之缘。在浩大无边的世界,总有些微渺的生命在相依靠。一对对扶持与共。

  如浩瀚的宇宙空间里,双星一般的共生共转。

  世界会沧海桑田,高岸深谷;

  时间会斗转星移,春秋代序。

  但如若这样,

  在世界的尽头,会平和。

  在时间的末路,会安详。

  我他妈又抒情了,这种恶心人的事现在很少做了,你是这个世上暂时能让我做这种事的极少人之一。

  既然你说我和你没有分别,那在生日这档日子,我也不客气就许愿了:

  挂掉悲,挂掉悔,挂掉黑暗的记忆。你值得真正的快乐。

  【三】:高考(高三/1000字)

  时间踱步至此,一切便已尘埃落定,苍白是唯一的颜色,而结局是绝无仅有的凄楚谢幕。但还是那样怀念高三的那段时光,那段弥足珍贵的时光。回忆起,会有些痛,深刻的绝望中隐藏着久久的落寞,像是一道细长的伤口,略带甘美的嫣红。曲曾问我,高考是最重要的吗?我说,对于现在的我们来说是。

  那时我们刚上高三,忙碌已初见端倪,埋头演算是唯一能做的事,高考就是敌人,打赢了最后的战役将获得永久的胜利,人人劲头十足,态度决绝。接踵而至的是一次次的单元测,月考,模拟考,当初的决绝已被消磨了大半,更多的是拼尽全力地坚守,期待着黑色六月后的解脱。

  生物小李说,坚持追求,享受过程是每一个成功者必备的素质。老肖说,享受,享受,越享越瘦。

  开始疯狂地掉头发,发梢有很多分叉,剪短不到一周,分叉卷土重来。同桌的体重减了近十斤,侧脸也可以用骨感来形容。体育课成了自习课,操场周围随处可见有人埋着头背单词。四周弥漫着压抑的气息,像是垂死的人沉重的呼吸,敲打在心房壁上有着钝重的疼痛。不知在哪一个红日破晓的早晨或者暮色四合的黄昏,一下子变得麻木,迟钝,甚至有些错乱,无助的时候笑得没心没肺,惊喜的时候表情冷漠。

  老班说,平时的考试只是练兵,高考才是真格儿的,一锤定音。

  突然有种没来由的伤感,好象一切都只是徒劳。因为一次靠砸而蒙在被子里哭了很多个晚上,再在第二天微笑着上学不让别人察觉,又或者为了某一次突击小测的咒骂,因为要抓紧时间多做根本不知道会不会考到的题而错过好看的电影精彩的赛事,放弃听歌的时间或搁置一边半途而废的小说,结果头一天辛苦做了一夜的题第二天连题型都没有考到,范围差了十万八千里,好像我们辛辛苦苦的这些劳动,忍痛割爱的这些牺牲都是没有用的,不被重视。转个身就被忽略掉了,顶多自己回想起来心有不甘,而别人看来分毫不值。

  所有的人都是对的,我们的未来太渺茫了。

  不甘于这种令人窒息的压力,迷茫中选择了放纵。开始无节制的看小说,其实不是为了消遣,只是为了发泄,在别人的故事里,痛别人的痛,流自己的泪。泪干了,梦醒了,凌晨爬起来继续做题。白天仍然是面无表情地接受各种安排,晚上在日记里放肆地大哭。在那些忙碌的白天过后的黑夜,那些不眠的黑夜过后的白天,依然可以如此矛盾地生活。

  哥说,高三这段日子,虽然很累却和珍贵。

  在六月的阴霾完全被扫尽之后,开始守在七月寂寥的时光里回忆着过往的岁月。一幕幕地看着自己穿越过迷惘的细节和单调的曲折,看着自己在时间的长廊里慢慢地改变,清澈的眼神变得浑浊再变得敏感而锐利。

  没有人再约束我们,脖子上挂上了自由的铭牌,却没有更多的力气去欢笑着迎接着凤凰花开后的灿烂夏季。耳机里在唱:大树下的风还有点烫/仰着脸我笑了/内心却是/满满的悲伤。

  曾看到这样一段话:人生好象永远在自己面前咫尺之遥,却又永远猜不到在那一个个令人好奇的拐角背后会遇到哪些冥冥中等待着自己的人与事。又要等到多少年以后,才能从那些令自己始料未及却又在别人眼里平凡得缺乏新意的悲欢离合中恍然醒悟,原来踏入人生的那一刻比回忆中还早很多。

  时光穿过寂寞的流沙抚上每个人的脸庞,这场祭礼该以什么来句读。

  【四】:高考(高三/1000字)

  高三,永恒的话题。高三前,希望时间永远停留,让高三的脚步来得慢些,可越是逃避,它越是在不经意间来到;高三时,希望时间如白驹过隙般闪过,甚至希望影子也看不到,可越是期望,它越是如蜗牛般缱绻,慢得我真想抽它几鞭;高三后,希望时间倒流,倒流到那段异常让人怀念的时光,再次去经理紧张充实的生活,去体验心跳加速的感觉,去回味真挚纯洁的友情。我悠闲的走在通往教学楼的路上,似乎只有看到高一高二的那幢暗淡的教学楼我才会意识到自己已是一名高三的学生,才会明白原来已经到了周末,仍记得老是说“高三没有周末”的泡沫星子沿抛物线落在前排同学的脸上,所以我几乎不记得星期几,只记得黑板右边那“离高考仅有☆天”上的数字一天天地在刷新,我却在复制与粘贴中过着两点一线的生活。班上向来是没有什么很紧张的氛围,是否因为如此才使得我如此悠闲呢?还是我已经看破尘世,不参与世俗的纷争?我无从得知,倒是有点担心,是否到了最后几天我会天天睡不着,然后由于心脏过度疲劳而死。不过,最近班上似乎有那么一点学习的氛围了,之所以这么说是因为某天距上课还有3分钟时,全班居然全体坐在座位上,还一片安静,平常几乎闹得听不到上课铃声的班上竟有这一时刻,真是相当的神奇,以至于某人说了声“还没上课”时,大家都自嘲般地笑了。

  班上最放松的课应该是语文和英语了,上课前一般会听到某人寻找“读者”“意林”“格言”的声音,不乏也有“网游秘籍”“轻音乐”“大众软件”掺杂其中,时尚的MP3,手机也自然是少不了的。睡觉的也有几个,理由很简单,老师好说话,这才明白班上也是吃软怕硬的,所以自从物理老师在某节晚自习训话“你以为你门很好迈!高职都考不起”后,白天物理课的抬头率竟达到100%,这是训话后的结果?也太神了吧!不过,效力也维持不久,慢慢的,经过自然选择的结果,有适应性高超的技术的人自然也出现了。这也没办法,就想英语阅读中说的,人都是有能量循环周期的,这足以促使他们顶风作案。我在班上几乎没看到谁吃“三勒浆”“脑灵通”“金思力”什么的,看来大家都是走自然路线的,“自然的就是最好的”,这让我觉得班上还是蛮平静的,至少还没人紧张到去磕药,不是喝药,口误,口误!

  最无聊的课无疑是班会,不是班主任的个人脱口秀,就是一场没有结果的辩论会。老师总有几个亘古不变的句式“某某,相当的什么什么”“我的某某亲戚的朋友的孩子,怎么怎么样”最近流行“我来给你门算时间,月考是3月中旬,2诊4月,3诊5月,6月就高考,没几天了。”以至于往后一听到“算时间”,全班齐呼“知道了,别算了”。

  高三是乏味的,但班上的人也不忘苦中作乐。男生没事就乱喊一下女生外号或是挑逗下别人,偶尔也“格斗”下。女生也不闲的,下课铃一响,只听见一阵整齐而急促的脚步声震得地板有点摇晃,上个厕所,至于吗?我真怕哪天引起共振,我直接从3楼自由落体到1楼,下落时正想着g应该取10还是9。8时,只听旁边相对静止的高才生扔了一句“10好算些!”后,我便看见他相对我加速了!

  高三,是将蜕去的稚气制成通往社会的门票的过程,最后一道程序是印上你自己的分数,在高考这个检票台上,你改变不了站台号,只能靠自己的汗水去改变那还没印刷的数字!

  【五】:高考(高三/1000字)

  十八岁的单车,在遍布台阶的路上,无处可去。高考结束已经半个月了,我像一只鱼一样到处游荡,依旧战战兢兢的活着,处于日复一日的恐惧和担忧之中,高考的结束却成为了黑暗的开始,我不知道我可以考几分,我也不清楚自己最终将被哪所学校收留。在高考到来之前,我至少知道我的目标是高考,高考结束后,我却像走进迷宫的孩子,虽然四周都是台阶,似乎只要顺着台阶往上我就可以到达目的地,但是谁知道目的地是不是有另外一个迷宫呢?

  已经十八岁了,十八岁意味着独立的开始。我要带着我的单车在台阶上前进,螺旋状的台阶上装着我那不可预测的未来,我的微笑就像几米笔下那只《微笑着的鱼》,骑着单车下乡游荡在城市里的鱼那样,我游荡在自己的思绪中,原以为城市的尽头是通往另一个城市的平坦大道,却发现原来整个城市不过就是装在巨大鱼缸里的盆景,我一无所有,除了那辆单车,过往的人都在嘲笑我,嘲笑一只鱼带着一辆单车。蓦然想起一部类似的电影叫做《楚门的世界》,里面的主人公在巨大的舞台中生活了三十年才发现自己不过是个被摆布的演员。而我,只花了十八年才发现自己是只鱼,一只妄想通过爬台阶来达到目的的鱼,我该怎么做才可以挣脱那个像城市一样巨大的鱼缸呢?我的母亲没有做过,我的祖先们也没有,他们只是整天靠在水里过着日复一日的生活,我记得曾经有一段关于鱼的经典对话。鱼对水说:“你看不到我的眼泪,因为我在水里。”水对鱼说:“我可以感觉到你的眼泪,因为你就在我的心里。”这段对话大家都知道,不过这只是上半段,下半段是这样的:锅说:“都快熟了,你们俩还浪漫哪!于是这段对话变成了一个笑话。由此可以想象若干年之后,我带着单车爬台阶的事也会由一个神话变成一个童话,最后的最后沦为一个笑话。

  不管怎样,我依旧坚持下来,每天带着我的自行车和我的微笑,在迷宫一样的城市里寻找正确的台阶,妈妈说,有些幸运的人一出生就拥有了正确的台阶,而有些不幸的人到死都不知道台阶在哪里。这个城市的人们总是挖空心思往上爬,他们的台阶叫做后门,关系,努力,幸运等等。这些台阶互相压榨,互相厮杀,而我只是静静的观看,因为我的台阶还没找到,更因为我只是一只带着自行车的微不足道的鱼。我知道,终究有一天,为了我的台阶我也会加入他们的厮杀中,只是现在,我还不想被带上世俗的台阶。

  爱迪生说:“天才是百分之一的天分加上百分之九十九的勤奋。”因为这句话我对自己的坚持自信满满,但是我错了,因为昨天有人告诉我这句话的下半句是:“百分之一的天分比那百分之九十九的勤奋更重要。“这句话一直鲜为人知的原因恐怕是,人们认为勤奋比天分更能体现出一个人的价值吧!对于一只毫无利用价值的鱼而言最重要的是找到她自己的价值,我的价值早在我找到台阶之前就已经体现,我是一只不一样的鱼,我还拥有自己的单车,这些就是我的价值。

  每天我都带着我的单车去陌生的城市,去寻为每一个可能告诉我台阶的在哪里的人,我在陌生的村庄里休憩,接受陌生村民们的善意微笑和他们的帮助还有他们在我意料之中的惊奇。我耐心的为他们解释他们的疑问,看到他们灿若桃花的笑颜我的自行车也会为之欢呼。直到有一天我的单车不见了,我开始惊慌失措,我开始不停的以泪洗面,我开始不能进食,慢慢的,从一只鱼变成了鱼干。

  从此,鱼和她的单车消失了

  十八岁的单车,在布满台阶的路上,依旧无路可走。

  【六】:高考(高三/1000字)

  我已然有两个多月没有提起手中的笔,因为正值六月艳阳天,大考小考接踵而来的特殊日子,我从来不习惯于考试前爬格子或诉苦或发泄内心的彷徨焦虑。特别是高考前的日子我更没有心思提笔溅墨,一是觉得没有必要;二是觉得浪费心思。在我之前已有太多太多学者专家就高考道出自己不同的看法。权威或不权威的言语已然太多,廉价的就象路边摊摆出的“大众通俗文化的载体。”人总是好权威的动物,哪里的知名度高便向哪里倾斜,不然也不会出现那么多在权威背后的受害者了。话说一年一度的高考是各大报刊媒体重点关注的对象,不亚于奥巴马参加总统竞选时的高涨气氛,从考试——评卷——录取的过程,无论哪个环节无不紧紧牵连着为子女生亡的亲爱的父母们,可怜天下父母心呐,不过社会现实就是这样残酷,要么你成为优胜者,倍受万众瞩目,大红大紫;要么成为淘汰者,含恨考场,比孟姜女哭长城来得来要猛烈,足已成泪浸紫禁城,除非如同陶渊明躲进深山老林隐居,过这道士般的两耳不闻尘世事,一心只做清闲人的生活,但这总归是不现实的。

  学校里的教师总是苦口婆心教导我们要学会面对承担压力,说什么有压力才会有动力,可他哪里知道太多压力接踵而来会让人看不到脚下的路,堕入无尽的黑暗中。有关高考的焦点已被太多太多地重复,在中国它永远是热门话题,专家学者有自己的观点,我有我的看法。话说每年的高考作文都倍受社会关注,每每一新鲜出炉,各行业人士便纷纷将其搬上头版头条,话说今年四川有一考生以甲骨文写高考作文又成焦点,可我看着总感觉那考生是为了提高自身知名度搞出的名堂,现在是一个平民化成名的时代,是山寨文化时代,这也是难免的。现在关于其事还在高考专家的讨论中,至于怎么个定义法,我不得而知。但我觉得该考生有多精明,甚至隐约感觉他在恶搞中华民族拥有五千多年的汉字历史,放着标准的汉字不写,却将古人几千年前的甲骨文搬出,好象以为别人不懂中华文化,唯有他是中华文化的救世主,这是不是意味着继承传统,丢掉文明,回归那个虽然博大精深却是野蛮封建的古老国度,依照我的观点应该给该考生的作文判零分。理由很简单:尽管甲骨文是中华五千多年文化汉字的精髓,但不按标准汉字写作,肆意买弄炒作自己,无非是为了想让社会知道某某地方又出了一“特殊考生”,这是一种社会惯有的效应,我却早已看得麻木。

  但我不见得高考作文写得好的,创作性文章也一定写得好;也不见得高考作文写得不好的,创作性文章会写得差。我想我这辈子不会再写应试作文了,如果不是为了考试我想我连应试的含义都不知道的。或许社会需要的就是这种“人才”。话说写高考作文还有模版,只要把素材代进指定的模版里就是一篇优秀的文章了,或许中国需要的就是这种模版样式的“人才”。韩某早些年说过,我不再罗嗦。但我唯一知道的是这辈子我不会再写应试作文了。因为我没有写应试作文的命运,不管写多少次都还是一个结果。应试作文或许是我永远的一个痛.。如果别人硬要说我的短我也没办法,因为我承认自己的确不是写应试作文的料。

  对于一年一度的高考,或许我已经麻木,不会再去关注关于它的各类型的新闻,今年的高考的新闻我一丁点都没有看,只觉得那不过是一种功利性的社会效应罢了,一切都如同过眼云烟,当高考的温度逐渐降下来,我才能清晰看到自己前方的路。高考对我而言真的只是一个过程,走过之后我会永远将它遗忘在人生角落里,只有在某些不经意的时刻才会偶然记起。

  别了,高考……

  【七】:高考(高三/1000字)

  好激动好激动好激动吖!传说中的高考还有12分钟就要开始了。广播中说,请监考员打开试卷盖。那声音近在耳边,让人浮想联翩。

  NC总喜欢说,一年后的今天,365天后的今天,我们就要高考了,365天后的今天我会在干嘛,考试前我是会在聊天呢,还是疯狂地复习呢?

  在听了第N+1遍后,我终于忍不住了。侧折头说,08年噢,366天。NC愣了一下,顿时恍然大悟,对噢,366天!

  是吖!我们还有366天,而捕食65天,我们是幸福的,是星云的,因为我们比别人多了一天,24小时,1440分钟,86400秒,XXX毫秒,XXX微秒……

  可是,那多出来的一天我们能够干什么呢?睡觉?复习?做题?聊天?还是泡网?真想让那一天过得与众不同……

  (打铃了,9:00整,第一科语文开考了,366天后的今天的我拿起笔写下了第一个字……)

  如果多啦A梦在就好了,真想把那多出来的一天储存起来,然后平均分配到每一科得空傲视。不是说自己的时间可以自己分配吗?在这里很明显不可以。

  如果多啦A梦在就好了,打开那格小小的抽屉,穿越时空,看看366天以后的我。现在看未来,又会是怎样的感觉?

  可惜我不是大雄,没有大雄那么幸福。我们只是一个平凡到不能再平凡的人。

  但如果我是大雄,也就不用棉队这恐怖的高考了……

  NC转过头来说,惨了,昨天是小四生日,我不记得跟他说生日快乐。

  我恍然大悟,我6月6日中午第2次看《最小说》,看到小四说6月6日是个阴暗的日子。看了2次我竟然都没感觉……

  站岗的时候,老师让我们观察考生的面部表情,我留意了。我试着嘴角微微上扬,给每一个路过的考生微笑,并且试着给每一个路过的考生嘱咐,每经过一个,我就在心里默念一次:加油!

  好多人都笑得很开心,一路走走笑笑聊聊,NC说看到很多人在笑,可是大都是皮笑肉不笑的。我说,看到很多人都笑的很从容。从容,我喜欢这个词,就像淡定一样。

  笑靥如花,是只有在那些高中的人的脸上才能找到的表情吧?

  JS说,看到两个人来的时候很高兴地大声谈论大声笑,甚至有些夸张,,可是分别后一转身,就像变脸一样,严肃到与刚才判若两人。我听着听着,突然觉得有些沧桑,也许我有朝那方面发展的趋势,但只是也许……

  8:30分的时候,监考老师(不明白为什么要用“监狱”的监,难不成说学校真是一所牢笼?)陆续来了,散落在校园各处的考生尾随其来,偌大的校园开始显得有些拥挤。但依然有些考生从容地坐着,但也许心跳不已,也许,记住只是也许。一个转头,茫茫人海中一眼就看到初中班主任迎面而来,旁边的是佧佧的母亲。那久违了的笑容,亲切而温暖,我相信那一刻我会是一棵名副其实的向日葵(因为花名就叫做向日葵)。因为我可以感觉到自己笑得很灿烂。她问我在这里做什么?我说,高考志愿者嘛!整个对话没有一丝停留,不知是脚驱使的,还是人潮涌动的。

  然后不知过了多少分钟后,我砖头过来跟NC说,怎么办?我好想哭。NC说,为什么?我说我好激动。她说,我都没激动呢,你怎么可以激动……

  但我那时真的是人类盈眶,十二年的青春、努力,十二个年头的清晨和夕阳,我们都没好好欣赏,只为那分数弄的晕头转向。昨天在实验室黑板上看到一行字:“四年的青春就在这个地方……”高四吗?我不敢想,也不能想,我会祝你们成功的。还有一年,我会努力的。

  9:48,开考快50分钟了,不知他们答得怎么样了。

  阿彬,阿静,高一时纪检部的组长,还有好多好多的我认识的了解的高三的学长学姐们,你们要加油吖!

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