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我的母亲高三作文1000字
作者:飞天沙日期:2019-11-20 00:49

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  《我的母亲高三作文1000字》,由作文园地『zzzw.net』编辑推荐,欢迎大家阅读与参考!

  【一】:我的母亲高三/1000字)

  不是辛苦工作的售票员,不是受人敬佩的清洁工,也不是受人羡慕的作家,更不是为人民服务的警察,我的母亲只是一个平平凡凡的人,但她却是一位不平凡的母亲。

  她是你春天里的和风,送去丝丝温暖;她是你夏季里的冰淇凌,带去透心凉的快乐;她是你秋天里的一片黄叶,送去最伟大的奉献;她是你冬日里的毛毯,带来无尽的幸福。她像是时刻守护你的天使,她的爱时刻包围着你,时刻都缠绕在你的身边,让你永远没有烦恼,让你永远生活得幸福快乐。 (作文园地 www.ZZZw.Net)

  母亲的爱是世间最伟大的爱,也是最珍贵的爱,那虽然只是点点滴滴的小事,但它却是永恒的。当我愁眉苦脸地怀着一份自卑的心情进入赞中重点班时,母亲却是一直笑着的,她那双笑眯眯的眼睛透露出来的是对我的信任的鼓励,是她对我的肯定和希望。望着母亲那双眼睛,我微微地点了点头。她又笑着说:“没关系,即使是重点班的最后一名也无所谓。你能进入重点班已经是我们最大的骄傲了。只要你努力了,就问心无愧,就不后悔。”听了她那几句话,虽然很平常,但我却已经泪流满面。她仍是笑着为我擦干泪水,笑着为我加油鼓劲,笑着看我走进校门,笑着,笑着,一直笑着……

  母亲,是一个用行动来诠译爱的人,她的每一个动作中都包含着深深的爱。同学们都有伟大的母亲,他们向我绚耀,我愤愤地回了家。母亲正在厨房里做饭。“你真的不知道爱因斯坦吗?”我问。母亲给出了否定的回答。“那食指、康德和叔本华还有……这些哲人难道你都不晓得?”母亲还是说不晓得。我呆望着她转身而去的身影,一时感慨不已,觉得母亲居然是这么一个没有学问的人。我有些发怒,冲她喊:“那你去读啊!”这句喊叫,被母亲的炒菜声挡掉了,我到房间去读书,却听到母亲在叫:“吃饭了,今天是你最喜欢的菜。”之后的几天,每当我匆匆忙忙回家吃饭时,总是呆望着母亲那拿了一辈子锅铲的手发呆,就是这双手,把我们这个家管了起来。就是那条围裙,没有缺过我们一顿饭菜。就是这一个看上去年华渐逝的妇人,将她的一生一世,毫无怨言,更不求任何回报地交给了父亲和我们这些孩子。

  回想到一生对于母亲的愧疚和爱,回想起当年看不起母亲不懂哲学,我罪过,我恨不能就此在她面前,向她请求宽恕。今生唯一的孝顺,好似只有在努力加餐这件事上来讨得母亲的快乐。

  我要对母亲说:真正了解人生的人,是她;真正走过来那么长路的人,是她;真正经历过那么多沧桑的,全然用行为解释了爱的人,也是她。在人生的旅途上,母亲所赋予生命的深度和广度,没有哪本哲学书籍能够比她更周全。

  人们说,世上有一种树,树上的果实像星星,闪闪发亮;树上的花儿像月亮,熠熠生辉;她根系发达,枝繁叶茂。有人说,她叫“母亲树”。这一天,我终于在家里发现了这棵“母亲树”。她的根扎得很深很深,她的干挺得很直很直,她的枝伸得很长很长,可是她的叶已不再翠绿,她的花已不再鲜艳。

  母亲啊母亲,在儿女的心里,你是源,是爱,是永恒。

  哦,我的母亲,我终身的依恋!

  【二】:我的母亲(高三/1000字)

  我的母亲一直生活在农村,现在已五十多岁但她并不服老,依然种着庄稼修着菜园。一生没有太多的爱好,到老了陪着她过日子的只是田地与几间房子。

  每当夜深人静或独处时,那种不需酝酿、不需前奏的想念油然而生,我的母亲你辛苦了!每次母亲到我这来,都是匆匆而来、匆匆而去。因为她不想耽误我的工作,所以这些年见面的时间少了,一见面那种话不知从何而说起的感觉多了。我知道要多陪陪她,可每次和他说及此类话题时,她总是摇头推辞,反而要我“好好工作,把学生教好,咱家以后要靠你了。我很好,你给我的钱,还有呢。”这是她对我的期望和委婉的搪塞。

  在我的印象里,她总是那副装扮,不太整齐的长发,有些缩短的外衣。和人说话时那爽朗的笑,与干活时那麻利地脚板。

  我的母亲她是一个苦命的人。

  年轻那会儿没日没夜的干活,田里她是一把好手,家里还要操持家务,可苦了她。每年一到二三月青黄不接时,家里的吃饭就成了问题,真是勒紧裤腰带过日子。我记得那会妈妈总会盐一大缸咸菜,中午饭前那会是我最饿的时候,我总会悄悄地揭开缸盖子抓一把咸菜塞在嘴里,然后跑到没人的地方慢慢地嚼。有时实在不想吃这东西,可家里除了这之外并没有什么可以吃的了。

  后来我们刚长大。本来母亲可以享享福了,可父亲却走了,这对她打击很大。父亲走的那几天,她不吃也不喝天天躺在床上。后来我外婆和我姨她们来我家住了一段日子,她才慢慢下床。那些日子是最难煎熬的,食不甘味、彻夜难眠,多少个夜晚他的枕头旁都被泪水浸湿。反过来还要劝慰我们,“你父亲去了,他不管我们了。我们还要生活,咱们都好好的”每回这话音刚落,他的喉咙就哽咽住了。我明白母亲在强颜欢笑,我也明白这话的份量。父亲走后的好几年,三十团年都没过成,说好了不许提,可吃着吃着,眼泪水啪啪直掉。上坟更不用说,母亲总在坟上打滚,哭的死去活来,我也没有去劝,但每次都是我背着回去。

  前两年,我出远门打工,母亲那不忍离别但有无可奈何的样子。更是让我多少个夜晚纠结。我是一个木讷的人,往往人前的感情人后才知,于是我跟母亲通上了电话,我明白说话时不要让母亲听出在外地的不适。强作镇静地喊了一声“母亲”,眼泪不听话的顺着脸颊大颗大颗的滴在地上,我极力掩饰着调整着自己的声音。电话那头的母亲见我半天没有动静,就一遍一遍地喊我名字,我听出了母亲的着急,便不自觉地点头嘴里憋着一个字“嗯”,母亲问我到了,路上好吧?一个人在外面别急,干什么慢点。我终于忍不住了,哭了出来,也许是第一次出远门,也许是太孤单,也许是母亲的牵挂。母亲听出了我的哭声,又喊起了我的名字,接着,电话里传来了母亲一抽一抽的哭泣声。我们都停止了说话,过了一会儿,母亲的声音变正常了,说道:“你要好好的在外头干,不要让人家笑话,吃饱穿暖,不要亏待了自己。我在家里很好,不要牵挂。”

  现在,我回了家乡。想把母亲接过来跟我住,好好让我孝敬孝敬她老人家。可母亲总是推三阻四说:“现在我还能干,等过两年干不动再说。”

  【三】:我的母亲(高三/1000字)

  还记得《我的母亲》这个作文题目,从小学高中已经写过很多次了,而每次描写她都有不同的感受,可能这不仅仅是一篇作文,而是我内心的一片世界,需要我用一生的时间来体味她的深情。

  我已经习惯站在窗前,听母亲给我讲她的童年~她最高兴的莫过于我能倾听她的故事,每当她沉浸在幸福的回忆中时,总能看到她眼角晶莹的泪花。

  64年11月,外婆生下了母亲,自幼家贫,她的童年是坎坷的,每当说起往事,母亲总是忍不住对我讲很多很多关于她儿时的回忆。在贫穷的年代,她靠自己坚韧不拔的毅力考上了师范,毕业之后当上了民办教师,开始了她的教师生涯。

  22岁时偶遇父亲,在家人和亲戚的反对下坚持走在了一起,当怀上我时,父亲便去了外地,于是她一个人挑起大梁,孤苦伶仃一个人,挺着大肚子上课,并包完家里所有的家务,在一天忙碌的工作之后,还要在山坡下的水井挑水回家洗衣做饭,我实在不愿想象一个孕妇挑水时的场景,如果让女人挑水是男人的不负责任,那孕妇呢?我也不愿把母亲的食宿和现在孕妇的营养补品,养护胎教相提并论。记得母亲曾给我说过,当时就她一个人住在一个很偏僻的小屋里,屋后是竹林和乱坟岗,在晚上听到一些风吹草动便吓得无法入睡,十月怀胎,母亲不但承受了身体上的巨大负担,还有精神上的焦虑,一封信十天半月都不能送到,而这是她与父亲唯一的联系方式~孤独和劳累都无法打垮她,因为她有一份信念,一个完整的家,一个不愿放弃的事业。

  92年4月19日夜晚,母亲开始分娩,而她万万没想到,这是她生命的一次挑战,我的降生很不顺利,在几个小时都无能为力的时候,医生表态需要破腹产,在当时的医疗水平存在很大的风险,如果坚持自然生产,母亲很可能因为大出血丢掉性命,而她当然也清楚这一点,在医生的反复劝导下坚决不肯,为了让我顺利降生,整整三天两夜~~~~我想在母亲的印象里,再也没有比这更漫长的痛苦,三天两夜的剧烈疼痛和高度紧张,她还是挺了过来,用自己的生命作赌注,让我安全的降生。现在的孕妇已经很少自然生产了,分娩之痛让很多女人都难以承受,而母亲承受的不仅仅是分娩,还有精神上的折磨,一种难以形容的伤痛。

  在我还未离襁褓时,母亲换上了抑郁症,整天吃不香睡不好,精神恍惚而无心照料我,整整一年都没睡过一晚安稳觉。我在儿时体弱多病,而每次在病床上打点滴时,总会看到母亲的眼泪,听见外面里传来的呜咽,现在想起来却是另一番滋味。她常笑着对我说,如果时间能够倒流,她很想重新体验一次当母亲的感觉。在她眉宇间,或许只有我才能看到她难以言表的遗憾,从我记事起,只要三日不见,我一进门母亲总会上前拥抱,当初感觉很不自在,而现在却感到一丝酸楚涌上心头,慢慢体会到母亲对我那份无微不至的关怀,那份简单而又深刻的爱。她一直很遗憾怀上我时吃的太差睡眠不好,如果条件好点,我小时候也不会那么体弱。为了不让母亲遗憾,我一直坚持锻炼身体,立志要做一个身体健康,事业有成的男人。时间如梭,快得让我跟不上自己的脚步,后悔儿时犯下的种种错误。如果时间能够倒退,我会做一个懂事的孩子,不再让她为我掉泪。

  母亲从教30年了,因为工作业绩出色,并受到学生们高度评价,在几年前获得特级教师的称号,那天,我看到了母亲脸上久违的笑容!她那两鬓白发下焕发的青春!

  这就是我的母亲,一个肩挑重担,勇敢坚强的女人。

  【四】:我的母亲(高三/1000字)

  我从小就生长于村野,乡村的事情经历了许多许多,无论是在放纸鸢的儿童时期,还是在母亲怀抱里撒娇的时期,我的记忆都有一种说不出的痛楚与欢乐。曾经的那种美是母亲一点一点赋予的,她不仅给了我生命,更给了我一颗至善至美的心。

  自打我记事起,我总是听乡里的人说我母亲的命很苦,小时候的我似乎不理解“苦”这个字,总是很简单的理解为“吃和穿”,渐渐地我才明白,那不是光是一种物质的“苦”,更是一种精神上的“苦”。十八年前,母亲嫁到了我们家,据我奶奶说,母亲是坐着自行车来的,我听了一阵好笑,也许是当时的无知吧!原以为母亲嫁到我们家是很快乐的,但是事实却很相反,这里的原因全是外婆造成的。听我母亲说,她小的时候刚开始上学时,把凳子搬到学校,就被外婆喊回家了,而且还说“要女孩上学有什么用处,男孩上学可以说亲”,这里的亲就是“媳妇”。一连几次都是这样,母亲最终还是辍学回家了,导致后来被乡里的人看不起,甚至是我的爷爷。

  那个时候闹分地,父亲仅有的是那二分地,连自己都不够吃的,还加上了母亲。母亲忍受着饿冻,但一句放弃的话也没说,就这样向和我爸的同行借了两袋粮食,也没向爷爷家要一粒粮食。一年之后,我降生了,我的出生给这个家带来了少许的欢乐。尽管父亲是小学的教师,但是生活还是那样的艰苦。父亲每次去学校都要把我带上,而母亲在家操劳着那田地;每次放学回来,父亲忙着做饭,而母亲在带我玩,就这样反反复复的持续了七年。七岁的时候父亲被迫下岗了,这对于这样的家庭来说真是一份极大的苦恼,从此母亲担起了家庭的重担……

  在童年的记忆里,我是一个很皮的孩子。我曾记得,有一次我被邻居家的孩子欺负了,哭着跑回家,原本以为母亲会带着我去找那家人算账,但是,到家还是被母亲“暴打”,母亲边打边哭泣,既是心疼又是生气。不仅如此,而且从小母亲就给我讲“别人家的东西再好,那也是别人家的东西,千万别去碰……”,这样的话语我听到了现在。小时候的思考很单纯,我并没有刻意去理解母亲所要讲的意思,渐渐地才明白,拿人家的东西是一件多么可耻的事情。

  现在长大了,逐渐有一种与母亲之间疏远的感觉,似乎这就是我的愚蠢表现。有一次,母亲去学校找我,她穿的很破旧,当我看到她时,我很生气,随口说了一句“谁让你来的,你来干什么的”,我的话语很重,母亲说“我来给你送吃的”,我拿着那吃的东西,连正眼看都没看她一眼,中午回到家,从门缝里看到母亲在哭泣,我这才意识到自己今天犯了一个多么大的错误,从母亲的脸上才看到皱纹又多了一层……现在想想,我真的很愚蠢,我为什么要那样,那是我的母亲,是生我养我的母亲,有的时候真想打自己几耳光,母亲的头上多了一层银白色的东西,那可能就是她的爱吧,她把她的爱奉献了给我,奉献了这个家庭。逐渐才意识到母亲的爱是伟大的,是无私的。我的思绪缠绕在心田,脑海里出现了孟郊的诗句“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”

  我是最讨厌冬天了,因为冬天意味着母亲的痛苦。这是因为,母亲怀我的时候,上下床不方便,穿的是鞋托,造成了后来每到冬天,脚底就会开裂,母亲会很痛。每次母亲痛苦的时候,我都会趴在角落里哭泣,我不想再让我的母亲受罪了。母亲,你为我甚至这个家付出的太多了太多了,您还是歇息一下吧,儿子愿为你扛起这个家……

  母亲,你永远是我最爱的母亲,永远是我最尊敬的母亲。如果在这爱里加上一个期限,我愿意下辈子也做您的儿子。

  【五】:我的母亲(高三/1000字)

  我的母亲,极好。

  母亲出生在一个偏远的云南山区。外公家是小地主,生活过的还不算清苦。好景不长。在我母亲出生不久后,改革政策颁布下来,大力打击地主。外公一家,甚至祖祖辈辈,一代代人勤勤恳恳,从未剥削过百姓。家中也没有多余的钱财逃命,由于名声较好。外公性命得于留下,家中却也因此一落千丈。

  母亲8,9岁时。改革政策依然在实行阶段。那时实施工分制,外公外婆下地挣工分。重男轻女的思想普遍蔓延。母亲的兄长在外上学读书,母亲的妹妹年龄又尚小,都得有人照顾,皆有母亲照顾。家中一切杂事都落在了柔弱的母亲身上。母亲廋削的肩膀扛起了家中的重任。母亲的命苦,偏偏生在改革期间,又在兄长后,妹妹前。同龄人都在受教育的启蒙,母亲却被家里的琐事拷上了脚链,早早的担任了“小母亲”的职责。

  母亲渐渐14,15岁了。从小到大,母亲没有上过一天的学,没有体验过一本书的滋味,没有感受过一间教室的氛围。母亲渴望自己有一天能像别人一样迈进学校的大门,但母亲深深的压住了这份渴望。母亲知道家里的经济状况,供舅舅读书已经耗费了外公的一生心血,母亲知道她与她兄长是不一样的。母亲知道家里还有妹妹等着照顾,知道上学是一个可望而不可即的梦想。母亲只识得几个字(小时候,姨姨回家后同母亲说起过,母亲便记下了)。姨姨们都读过几年书,认识一些字。我问过母亲,有没有恨过外公,恨他忍心不让你读书。母亲笑了笑,说:“过去的事,就算恨,总不能把你外公从土里拉出来问一次吧(我外公已经去世几年了)”。母亲一生在为生活奔波忙碌,她不从叫苦,叫累。

  转眼间,母亲就到了婚嫁的年龄。那个年代,没有飞机,没有火车,没有汽车。大多数的婚姻都是靠别人介绍的。我的母亲也是经别人介绍认识了父亲。母亲与父亲一直相敬如宾。从前,车马很慢,书信很远,一生只够爱一人。也许是父亲的到来,母亲快乐了许多。

  母亲生我时,已经上了高龄。亲朋好友都劝母亲不要意气用事,母亲执意要生下我。母亲从鬼门关走上一遭,终于生下了我。奶奶抱我在怀里,用手抚摸我的后背,轻轻的拍打着,我觉得这个怀抱很温暖。但多年之后并不再觉得。渐渐的我能蹦能跳了。

  从我记事开始,记性深刻的是邻居家门前的大水缸。我常常去邻居家玩耍。我对这个神秘的大水缸充满了好奇。水缸通体发黑,圆鼓鼓的一动不动的坐落在门前。有一天,我耐不住内心的好奇,悄悄的端了个小板凳,走路都一拐一拐的。慢悠悠的搬到大水缸的面前。我颤巍巍的站在板凳上,瞪大双眼向里面张望。里面漆黑一片,像个无底洞似的,还在我想一探究竟的时候,母亲突然从后面环住了我,小心翼翼的抱着我,任我看个清楚。母亲来了,我放心了很多,便伸长脖子看,看了一会觉得无趣。母亲便放我下来了。母亲没有责备我乱爬水缸,没有教训我的不懂事,母亲一直都很温柔。

  当我上初中的时候,母亲操持着一家人的生活起居。在母亲的悉心照顾下,不知不觉的发胖了。放学回家,总能闻到饭菜香,在路上闻着味道猜母亲今天做了什么菜是最大的乐趣。上了高中,在家中的日子少了。于是我决定走读,但母亲不肯点头答应。一向温柔的母亲一口否决了我。一向倔的我,不肯低头。我与母亲便一直僵持着,亲人朋友的劝解似乎都没有用。我与母亲堵上了气。这是我和母亲第一次吵架。我的内心百感交集,我知道母亲是为了我的安全着想,怕上学路上骑车危险。但怎么也不肯放下面子。过了许久,母亲便不再说什么了,随我去了。可我始终感觉母亲对我少了平日里的什么。直到我妥协答应了母亲。母亲发自内心的笑了。母亲又仿佛回到了以前,我的心也安定下来了。

  母亲没有出众的外表,却给了我独一无二的容貌。母亲没有天大的本事,却给了我弥足珍贵的生命。母亲不止我一个女儿,我却只有一个母亲。愿母亲身体安康,幸福快乐!

  【六】:我的母亲(高三/1000字)

  是一个平凡而淳朴的农村妇女。她经常起早贪黑,就是为给工厂搞卫生。寒风呼呼的乱刮,到处都是一片黑暗——我的妈妈就是这样是十几年如一日的默默工作。每天早上,当我醒来时,总会发下妈妈已经走了,而桌上却放着一碗热气腾腾的泡面。忘不了,妈妈每天网上回家时,总是急匆匆的脱去厚厚的外衣,洗去脸上的灰尘,又转身赶去做饭的情形。她是如此的爱我,如此的爱这个家,现在想起妈妈的一眸一笑,哪怕是严厉批评我时的神情,身处异地的我都会感到一种满足,一股温暖。此刻,我的心已然飞回了千里之外的家乡,回到了我朝思暮想的家,回到我最亲爱的妈妈的身旁……

  妈妈在小时候生活在一个偏僻的小山村里。爷爷会想起以前的事,总会不由得潸然泪下:那时候,妈妈家很穷,家里的日常消费都成了问题。于是,爷爷便想起了让妈妈辍学,当时她只有十二三岁啊,而又不得不担起支撑家里半边天的重任。每当爷爷说到这儿时语气一下子变得沉重,这分明是一种悔恨,一点一点透过他湿润的眼角慢慢浮现:“那时候,你妈妈在山上赶着两只羊。有一次,当我经过一个小山丘时,看见她在用树枝在土包上画着什么。走近一看,原来你妈妈在算一道数学题。我多想让她复学啊。但我没钱啊!回到家,你妈妈又得做饭洗碗喂牲口。现在想起来,我是多狠心啊!我悔啊!”我理解爷爷,更同情妈妈。在我出事的十几年李金没有听到妈妈的半句怨言,看到的反而是她对爷爷奶奶无比的孝顺。妈妈,你曾吃了那么多的苦,经一声不吭的过了几十年,您是多么的坚强。

  妈妈也曾严厉的批评过我。我分明发现她的眼角浸满了泪水,那是一种恨铁不成钢的无奈啊……

  于是,我暗自下定决心好好学习,发誓要考上一所好大学——我要让妈妈过上好日子。

  在中考前一个月,我迷上了网络游戏,每天都去网吧玩一两个小时,就连上课时都会心不在焉,脑子里尽是一些游戏的画面,所以在最后一次模拟中我仅仅考了583分。这成绩让我伤心,但它更让妈妈伤心。妈妈骂我,狠狠的打我,我哭了,他更是泣不成声。望着妈妈通红的面颊被泪水无情的打湿,我突然感觉到自己是多么的不孝和无知。这是生我养我的妈妈啊,我对不起她啊!

  这件事后,妈妈整天伤心地躺在床上,任我怎么求也不行。我这才知道妈妈对我失望了。。他是那么的爱我,肯为我付出一切但是现在我却做了让她伤心的事,让妈妈痛哭流泪!我恨我自己!

  转眼间,中考就要来临了。在这段别人眼中希望的日子里,我却是含着泪水应考的。答卷过程中,我的眼前不是浮现出妈妈流泪的样子,于是我的信念更加坚定了——我一定要考好!我要为妈妈争一口气,为自己争一口气!

  中考成绩公布后,当我得知自己考了631的好成绩我,心情反而有点复杂。我也是怀着这种复杂的心情把这个的好消息告诉妈妈。妈妈哭了,那是一种欣慰中含着忧伤的表情。而这一切,我都明白。

  现在,我更是走出了穷山沟,来到广东读书。我在这里上学不用花家里一分钱,给家里减轻了一些负担。虽然在这里我感受到了家的温暖,但我还是想自己黄土高坡上的家,想我的妈妈。每次接通电话,话机的那头总有一个声音在呜咽,我知道,那是妈妈在哭!

  昨天,我收到了妈妈的来信。那是一封长达三页的书信,信纸明显被润湿过,那一定是妈妈的泪。读着读着,我也流下了眼泪。“冰娃,妈妈天天再看天气预报,广东哪儿有台风,小行着凉,记得多穿地衣服。还有,别喝奶粉!有时给妈妈打电话,妈想泥!”读到这里,我已经泣不成声了。妈妈虽然写了那么多的错别字,但还是给我写了密密麻麻的三页……我……一种愧疚感涌上我的心头——妈!冰娃在这儿一切都顺利!我一定会给您争光的!

  一阵清风拂过面颊,打断了我的思绪。我不禁向北望去,但映入眼帘的却是高耸的楼和蓝蓝的天,怎么也望不到妈妈的身影。那就请南国的云捎去我的祝福,带给我亲爱的妈妈。愿妈妈健健康康,万事如意!

  【七】:我的母亲(高三/1000字)

  很普通,和父亲一样,是贫苦农民家的孩子,有着的同样是农民的朴质与善良。母亲长得不高,刚好一米六,,有着一张还算漂亮的脸蛋,但因为生活在农村,生活条件差,身体很瘦弱,因此并不显得红润光滑,反倒增添了几分农民气质。母亲左眉毛的地方有着一颗黑痣,很明显。大家都说那是“泪痣”,爱哭的人才有。我不认为这是一种封建迷信,因为母亲的一生的确常有泪水相伴,特别是打我记事之后。母亲一生受过很多苦,有些苦甚至就算是男人也难以承受得了的,然而母亲还是扛过来了。母亲小的时候,因为家里穷,又有八个兄妹,经常吃不饱穿不暖,就更不用说受教育了。我听父亲说,母亲本来读书成绩很棒,但由于家里穷,便早早地把母亲许配给了爸爸,连当时她的老师都亲自到家里劝外公让母亲继续读书,但人的主观愿望总抵不过现实的残酷。母亲这一生经历了很多很多,现在都已经快六十了。我说不出母亲与别人相比有什么特别的地方,唯一特别的地方或许就是再没有任何人比她更爱我吧。在这里我就给大家讲两个有关我和母亲的故事吧。

  小时候,家里有个大水库,是父亲从村里承包来养鱼的。尽管自己家就有水库,但母亲对我很苛严,我从不被允许去游泳,哪怕我和父亲一起去也不行。说来也许大家会笑我,到现在我也还是不会游泳,当然这并不怪母亲。

  尽管这样,或许读者自己也有过这样的感觉,一颗幼稚好奇的心是不可能这么轻易就被压制住的,而且那种好奇心会随着这种压制力量的增强而越发不可收拾。所以小时候我就经常背着母亲偷偷地和伙伴们一起去享受游泳的乐趣。然而,我们中国有句俗语“夜路走多了,总会遇见鬼的”,当然这个比喻并不贴切,把母亲比作“鬼”那就更不适合了,但请读者原谅,以我的水平暂时也就只能这样了。

  有一天下午放学后,我并没有像往常一样直接回家,而是和伙伴们一起去游泳了。小时候大家都叫我精灵鬼,所以我当然不会选择母亲常去的地方游泳。可是事情就是有那么巧,那天母亲刚好在那里割鱼草。那天,我第一个跳下浅水中,就像岸上一条渴了的鱼看见水一样。同来的几个也陆续下水来,大家都会游,除了我。我就在浅水边,不敢去水很深的地方。看着同伴们在水里像鱼儿一样灵活,游得那么自然,耍得那么尽兴,我这颗浮躁的心就开始按奈不住了。两个同伴看着我不敢去深水处,就主动游过来说带(方言中“教”的意思)我游。开始我还比较怕水,更怕被母亲知晓。但一颗稚嫩的心是经不住同伴们游说的。结果当然很明确,我连同带我游的那两个人都差点被水呛得个半死,幸好那天母亲就在附近割鱼草,她听见闹喊声赶忙跑了过来,把我们弄上岸。母亲让大伙赶紧回家。我看出母亲对我的担心,也意识到自己犯错了,低着头不敢说话。出乎我意料的是母亲并没有什么,她走过去提起草筐,让我跟她一起回家去,我生怕母亲责骂,赶紧怯生生地跟在她后面。

  一回到家,本以为母亲这次不会生我的气了,或许最多教导一番罢了。我没想到的是,母亲一回到家就喝令我跪下,然后拿杉树松狠狠地教训了我一番。其实母亲打我的时候,我看出她也不忍心,母亲别过头去,再次悄悄为我流下泪。小时候不知道母亲为什么对我这么苛严,长大后才明白原来那叫母爱。

  另外一个故事发生在“电影三下乡”那一年。不像现在这样发达,那时候在农村连电影都还没有普及,一年到头难得看上一回电影。那一年电影下乡,我们村赶上了。尽管是那种靠放映带的老式幕布电影,但在那个年代,有总比没有要好的多,全村半数以上的人都赶来看这露天电影,工作人员选择在一块空荒地里放电影。那时候我们住在水库那边,离村里有好几里地,但母亲还是答应带我和姐姐去看电影。我走不快,于是母亲背我。当我们赶到村里的时候,那块空地前早已经挤满了人。有的踮起脚尖,有的则站在田埂上,有的甚至还站在从家里搬来的凳子或椅子上伸长脖子想向前瞻望。我们挤在人群后面,我看不到就嚷嚷着要看电影,我确信母亲那时候也看不到,(我在妈妈背上看到的也只是头)妈妈个头比较矮,而眼前比她高大的人多得根本不用去数。母亲没法子,只得让我坐在她的肩上,等我看一会儿,再换姐姐骑在她肩头接着看。就这样,我们不完整的看完了这部电影,当母亲抱我下来的时候我才发现她整个额头都沁着汗珠,她的手也全是汗水。可那时的我只顾着高兴,我告诉母亲那是一部叫《狼牙山五壮士》的电影,好看极了。我问她看到了没有,母亲笑着说她以前看过了。我哪里懂得母亲的心,只乐呵呵地笑着。

  我一直很喜欢有首叫《世上只有妈妈好》的儿歌,有几句这样的歌词:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了;世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找。”也许你会说我幼稚可笑,可我要告诉你,也许只有当“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的时候,你才能真正体会到母爱的可贵,幸福的可贵!

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